Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов.Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправилпарашютные лямки и спрашивает: - Ну что, все нормально? Парашютист: - Да. - Лямки яйца не жмут? - Нет. - А как зовут? - Света.

Комментатор ТВ о матче Спартак - Динамо. - С мячом динамовец, передним защитник. Динамовский форвард нащупал изъян между ног противника ибыстро им воспользовался, да-а-а, динамовская школа.

- Красивая, говоришь? Вот и не дам!  - Почему???  - Красотой надо наслаждаться, а не трахать ее!!!

Прочитал слово унитаз наоборот... Теперь страшно на него садиться...

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужупокусывая его за ухо,потом за руки, потом за грудь приговаривая''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка ужерядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:АПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

Жена ругается с мужем: - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. онечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!! Муж: - Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... м!

Два индийскихплемени 100 лет враждовали и когда почти полностьюперебили друг друга,вожди племен решили заключить мир, с этой целью дочь вождяодногоплемени вышла замуж за сына вождя другого племени. Прошло двамесяца.Приходит дочь к отцу - вождю и жалуется ему - затрахал меня муж почти досмерти. Отец ей - так это хорошо, он же твой муж! Та ему - да нет он со сной только анальным сексом занимается!Раньше у меня попочка была с копеечку, а сечас с пятак! Отец - ну и что дочь моя, что мы из-за четырех копеекопять войну начнем?

Объявление: муж на час! Починить кран, врезать замок, повесить карниз, прибить полку, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой....

Теперь по теме: Идёт мужик по лесу, ищет грибы. Руается, матерится. Вдруг как из-под земли старушка. -Ты что, мил человек, так ругаешься? -Дык день хожу, а грибов нет. -А вон под корягой? Мужик смотрит: кучка белых грибов. Собрал. -А вон у пенька. Смотрит - точно, ещё кучка. Собрал. -Бабуся, а ты не волшебница? -Она и есть! -А желание испольтнишь? -Давай. -Сделай из моей хрущевки пень-хауз! И из жены-толстухи - фотомодель! -Хрюк-чмок! Готово, милок! Иди домой - сам увидишь! Тока и ты моё желание исполни! -Готов! -Давай, мил человек, посексуемся!!! Слово дал - выполняй. Изладили! Мужик штаны натягивает и бежать. А бабуся ему в след потягтваясь на травке: -Тебе сколь годков - то, парень? -37. -Всё в сказки веришь!!!