Вчера Дэвид Бэкхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником

У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю! Лев кладет трубку, а Бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает: Ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня – львица!

http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showtopic=78501&st=0

Когда кончается терпение, начинается выносливость...

-Сынок, будешь хорошо учиться- купим тебе компьютер!
- А если плохо буду?
- Тогда купим ...пианино! :))

-А что это у тебя за синяк под глазом?
-Подрался из-за любимой женщины!
-Ух ты, а с кем?
- С.....женой.....

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент. На самом деле демократия - это когда пидарасы устраивают шествия.

Два презерватива:
- Говорят, нас будут использовать ....
- Не ссы, прорвемся!

Салат лежит в желудке смотрит 50гр падают,он спрашивает- ну как там на верху- да не чё нормально Вторые 50гр падают он опять спрашивает- как на верху-да всё хорошо песни поют. Третья падает он опять с вопросом. 50гр отвечает- там гулянка в самом разгаре все танцуют веселятся хорошо там. Салат лежал,лежал,говорит- пойду посмотрю.

Мужик утром подходит к зеркалу потягивается и радостно произносит - вооооо чмоооо.Жена из спальни кричит- сколько раз говорить можно не чмо а мачо.

(D) Новый коктейль: Возвращение Титаника Берется сто грамм охлажденной
водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно
добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда
(айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с
пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30
минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами! ;-)