Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том что случилось , мотивируя тем, что его проблемы это и ее проблемы , потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе. Муж не выдержал напора жены и говорит: - Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!

Надпись на надгробной доске горнолыжника: Родился и погиб после спуска.

Заика в молочном:
-- Дд... дддаа.... даайте мм... мммм..
-- Молока штоль?
-- Ннет! Ммне мм... мммм....
-- Масла штоль?
-- Нннет! Мм... ммм....
-- Майонез??
-- Нет!! Ммм... ммудаг! Кефиру!!

В одном вузе был профессор по начерталке... У него была такая манера читать лекции, он начинал предложение и аудитория его заканчивала... Случай из жизни... как-то на его лекции...
Профессор (П): Проводим плоскость раз...
Аудитория (А) : Реза!...
П: Определяем точки ка...
А: Сания!
П: Вычерчиваем се...
А: Чение!
П: И штри......
и выслушав ответ аудитории безо всякого замешательства объявляет: Нууу... кто чем... А я всё же -- мелом!...

Пять баллов Ё ! (Y)

На автобусной остановке стоит человек, а рядом с ним крокодил. - Я на этом не поеду, хочу на другом, - хнычет крокодил. - Ну, вот что, - не выдерживает человек, - если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь! :-D

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя : Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д. . Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл...й меняли.