а это из жизни-Года 3 назад ,одна бабушка пошла на меня жаловаться главврачу,за то что я ее невнимательно обследовал,голову ей не послушал-фонендоскопом (md) .Мы долго с главным ржали по этому поводу (fr)

решил Бог,посмотреть,как работают участковые терапевты, Устроился в поликлинику,сидит на приеме...Слетелись все пенсионеры,посмотреть на нового доктора.Первым заходит в кабинет,одноногий инвалид.
- Вы знаете доктор,меня беспокоят фантомные боли
-Бог- Ноу проблем! Хлоп и выросла новая нога.
- Присядьте пройдитесь,попрыгайте Следующий!!!!
Он выходит и все бабульки к нему- Ну и как этот новый доктор?
- Да хреновый доктор! Даже давление не померял (fr)

Вечерний вызов к пенсионерке. Они любят вызывать по вечерам: вечернее кино кончилось, ночное не началось, а во время выпуска новостей и поболеть можно. — На что жалуетесь? — Да что мне, старой, жаловаться? Уж в гроб пора… — Ну да, конечно… А беспокоит что? — Да что, милок, беспокоит… Вот уж восьмой десяток к концу, а все живу… — Понятно, а случилось у вас что?! — Что уж у старухи случиться может? Померать мне пора… — Пора, пора… А болит-то что?!!! — Да все ничего… Муж мой уже 15 годков в земле. Вот и мне к нему надо… — Надо, надо! На что жалуешься?!!! — Да пора мне, наверно, на тот свет, перед Богом ответ держать… — Все, бабка! Собирайся! — Куды? — На кладбище поедем, вот куды!!! — Да что вы, доктор. Я ж ничего: вот только голова закружилась, а теперь прошла… И так раза 2 в неделю…

2 Андрей Вьюга - 5++++++ (Y) (fr)

Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит: - Красивая ты! - Я знаю! (кокетливо). - Наверное, мужики за тобой бегают? - Да, бегают! (еще более кокетливо). - И ты, конечно, не даешь? - Нет, не даю! (гордо). - Потом та-а-ак жалеть будешь...

Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: - Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно. - Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно. - Папа, ну уродство же. - Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец: - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? - Нет, не я. - Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул? - Ну я. Отец размахивается, и сына - по уху! - Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал. - Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!