Сидят в баре лев и бык, пьют пиво, мирно беседуют, у льва звонит телефон:
Да, дорогая, конечно дорогая, я все куплю, я тут пиво пью с быком, но я уже бегу, скоро буду!
Бык слушал весь разговор и говорит льву:
Ты же, царь зверей, тебя все в лесу боятся. Ты, что неможешь стукнуть кулаком по столу и показать, кто в доме хозяин?
Лев отвечает:
Легко сказать Ты то женат на корове , а я на львице !

мужик в публичный дом пришел и говорит - у меня есть 50 баксов дайте что нибудь. ему предложили на эти деньги только колобка. ну заперся он в комнате крутил, крутил его и все время бубнит - куда тебя %бать, ну куда тебя %бать . а колобок ему в ответ - не надо меня %бать мужик - чем ты сказал, чем же ты сказал

-Мойша, а ведь Зяма-таки пидорас!
-Что, взял деньги и не отдал?!
-Нет , боже упаси, в хорошем смысле слова.

Мужик в публичном доме:
- Мне двух девочек по 50 баксов! Сутенер:
- Извините, у нас такса - 100 баксов... Мужик:
- Ну ладно, давайте ТАКСУ!

Мужик жалуется приятелю,что пропала острота ощущений в сексе с женой. Приятель советует использовать в сексе позу №69 и во время кульминационного момента - выстрелить из пистолета. Через какое-то время встречаются снова. Приятель спрашивает: - Ну как? Появились острые ощущения? - Да ну его на фиг! Мало того, что жена меня за член укусила, всю морду обгадила, так еще сын вышел из шкафа и говорит: Папа, не стреляй, я больше не буду...

Два эстонца ловят рыбу. Один вытаскивает русалку. Крутит, вертит........ Осмотрел совсех сторон и бросил в воду.
Второй эстонец спрашивает:
-Зачем?
Первый отвечает:
-А как?

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: - Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок. - Пап, я хлеб съел. - Тогда дай мне кашу. - Я и кашу тоже съел. (Вздыхая) - Ну тогда доедай червей, и пойдём домой. :-D

Один китаец- одно дерево! под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились в лесу!