-Доктор, а скажите, я не умру?
-Что вы-что вы, нас за это так ругают !

Сттудент - преподавателю: Как сказать по-английски одним словом: Жена с тещей на выходные на дачу уехала, и детей с собой забрала?

YE-E-E-E-E-E-S!!!

НУ ДАВАЙТЕ ЕШО ПРОДОЛЖЕНИЕ
- Доктор -мальчик ручку проглотил! - Хрен сним карандашом попишет
- Доктор я так плохо слышу, что не слышу даже когда пукаю! - Вот таблетки по 2 штуки каждый день - Я лучше слышать буду? - Нет, пердеть громче
и т.д.

Просыпается жена утром,смотрит мужик рядом под себя сходил
Она-Ты что сдурел?
Он - Да сон страшный приснился
ОНА - Расскажи... Он рассказал
ОНА - Ой,я бы умерла от страха !
ОН - Ну я же мужик !

Мужик просыпается утром, посмотрел слева возле себя - никого нет, посмотрел справа возле себя, тоже никого нет. Посмотрел под одеяло и говорит: Ну и чего стоим, кого ждем?

Парень пристает к девушке на остановке. Та звонит папе.
-Папа тут ко мне какой-то придурок пристает.
Через 5 минут подъезжает черный мерседес. Парня заталкивают в салон. Папа по рации отдает приказ:
-Володя, отвези этого придурка за город и там трахни.
Парень начинает уговаривать:
-Володя отпусти меня, да как же я после этого жить буду...
Через несколько минут папа по рации отдает новый приказ:
-Заехать по пути, взять еще двоих и растрелять.
Водитель следует инструкции. Заезжает берет двоих. Едут дальше.
Тут парень дрожащим голосом говорит:
-Володя ! Смотри не перепутай! Их стрелять. Меня ТРАХАТЬ.

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша, а ну-ка 3.14ську ему рубани!!!

Автомобилист – стpаховому агенту: – Это же надо – тpетий pаз за сезон в зад въезжают! – Конечно – ездите, как пидopас...

В строю: майор подходит к новобранцу-латышу - рядовой - представьтесь! - рядовой Вилис Скуя... - Я не спрашиваю откуда ты вылез, я спрашиваю как тебя зовут!