-Скажите, оккулист принимает?
-Принимает. Бухает по чёрному!

Звонок по телефону на производство:
-А Иванова можно?
-Его нет.
-А в цеху его нет?
-Слыш, мужики, тут какого-то Овцехуего спрашивают.

На приём к гинекологу приходит негритянка.Он долго смотрел
туда ,потом говорит: Так я определился-беру чёрный Кайен
с красным кожанным салоном

стоит Титаник у причала.Все пассажиры уже сели. подходит Герасим и мыча просит капитана :- возьмите собачку.

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-адумаешь, какие мы суеверные…

Женщина за рулем как звезда в небе,ее видят все,а она никого

Папа спрашивает у сына: -Сынок, ты хотел бы, что бы мы с мамой купили тебе сестричку? Сын отвечает: Зачем деньги тратить, мама у нас ещё молодая, она и сама может родить.

- Учительница по литературе поставила мне 2-ку. - Почему? - Да в сочинении Как я провел лето я написал: Спасибо , хорошо.

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский ет свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились! Все племя радостно закричало.... И съели немца! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя обалдело!