Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: Вован - козел! Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: - Есть две новости: плохая и очень плохая. - Ну и что же это, блин, за плохая новость? - Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу. - Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько минут спрашивает: - Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая? - Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

Плывёт акула с акулёнком.
- Мам, я кушать хочу!
- Вон посмотри - вверху пловец, подплыви, сделай три круга вокруг него, и ешь
- Да я его и так съем
- Ну и ешь так...с гавном!

Сидит наркоман на берегу реки, курит косяк, вдруг падает ему утка под ноги. Он посмотрел на утку и взял ее. Тут из леса выходит охотник и говорит: - Слышь, наркоман, отдай утку, это моя утка. - Нет, не отдам. Охотник просил его, просил, но наркоман не хотел ее отдавать. Тут наркоман говорит охотнику: - Давай, кто кого сильней по яйцам ногой стукнет, тот и заберет ее, только я первый бью. Охотник согласился. Наркоман разбегается и как даст охотнику по яйцам. Охотник ели очухался. И говорит: - Сейчас моя очередь. Наркоман кидает утку охотнику и говорит: - Да отъеbись ты, забирай свою утку.

Мама,смотри какая красивая собачка-купи собачку!
-Нет!
-Мама,ну пожалуйста купи!
-Я же сказала,нет!Продай кому-нибудь другому!

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!

Мужик после пьянки доползает до мой,жена на кухне.Он быстро раздевается,хватает самую толстую книгу и ложится в постель читать.Жена:опять нажрался?!
С чего ты взяла?
-Придурок,положи чемодан на место и ложись спать!

Несется по склону горнолыжник. Весь такой крутой: шикарный костюм,
продвинутые лыжи и т.п. Почти в самом конце склона подпрыгивает на
трамплине, падает и кувыркаясь врезается в дерево. Через некоторое
время вылезает из сугроба под деревом: лыжи вдребезги, палки
поломаны, костюм разорван, лицо в крови, зубы выбиты. Задумчиво смотрит на склон и делает вывод: А всё равно лучше, чем на
работе!