Мужик в магазине: - Мне килограмм докторской колбасы. - Пожалуйста. - Порежте пожалуйста помельче. - Пожалуйста. Мужик открывает портфель и ссыпает туда колбасу. Из портфеля доносится жудкое чавканье. - А кто у вас там? - А х... его знает. Но но очень любит колбасу.

Гуляет мужик вечерком по парку.Видит яблоня .На ней большое красивое яблоко.Только хотел сорвать,вдруг из кустов громадная задница выскакивает,хвать яблоко и обратно в кусты.Оттуда раздаётся жуткое чавканье.Мужик ошарашенно: -Что это было? -Мммням,антоновка.

Проснулась жена утром,подошла к зеркалу, долго смотрела на себя, смотрела... Потом перевела взгляд на спящего мужа и прошептала: Так тебе и надо!

-Слыш, Колян, а я вчера твою жену трахал. - Ну и че, я ее каждый день трахаю.

- Ты свою жену любишь? - А кто ж ее не любит?!. *** Мать собирает сына в школу и говорит: - Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!!! *** В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке: - Ого-го! - воскликнула женщина. - Это не ого-го, а ключи от божьего храма! *** - Что ты больше любишь - вино или женщин? - Это зависит от года изготовления. *** Знаете чем отличается культурный секс от некультурного? Сначала он ей сделает кунилингус, зная, что в силу своей культурности она потом не сможет отказать ему в минете. *** Водка по телефону: - Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаёшь свой маленький раскладной стаканчик... *** - Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, злыдни, чтоб я на ней женился... *** - Почему матерные слова заменяют гудками? - Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...

Автолюбителю на заметку Увидел на улице девушек в коротких юбках? - пора сменить резину! Советы мужикам: Разговаривая с женщиной, говоритедружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимаясмысла речи, прекрасно чувствует интонацию. Утро. Женщина после секса..... -Франсуа! Дай мне сигарету, пожалуйста!................. -Луи, будь добр, зажигалку... -Анри, там, рядом с тобой была пепельница...... Затягивается.. Выпускает дым.. - Бедная моя мама! Знала бы она, что я курю!!!!!!!