- как дела ? - не очень... - что так ? - всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенькая девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко. ползу с утра в ванну, а оттуда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть ((((

Супружеская пара лежит в кровати: -дорогая, сегодня мы это проделаем как пчелки. Жена с восторгом:-что в цветах и медом обмажемся!!!? -Да нет, намного проще. Отсосала и улетела.

Идёт по лесу богатырь со своей бабой.Баба ему говорит: -Илюшь,а ты дуб вырвать можешь? -Могу! -А берёзу? -Могу! -А сосну? -А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!

После первой брачной ночи. Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний!...

- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь. - Да нет. - Чего ты? Как раз твой размер! - Да неудобно! - Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь. - Вова, б@ть, отъ@бись, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!

она: я рыбу не очень люблю он: заметно она: что, не свечусь? ) он: да нет, не блещешь

Вот и началось-Розовые анекдоты!!!

три мужика хвастаются: один говорит, я был на охоте подстрелил лису вспорол брюхо оттуда заяц выскочил я и его подстрелил. Ничего бывает. Второй говорит : был на рыбалке поймал щуку а у неё все зубы золотые. Ничего бывает. Третий говорит : утром просыпаюсь с похмелья жена в магазин приносит поллитру:Ну ты брат и врёшь.

Реальная история. Переполненная маршрутка. Капризничает мальчик лет 4-5. канючит чтобы мама купила ему машинку. Та категорически против, тогда мальчик выпаливает последний аргумент: Если ты не купишь мне машинку, я расскажубабушке что ты у папы п...ку лижешь!!! , настает тишина, - женщина эвакуируется на ближайщей остановке. На следующейостановке садится женщина с маленькой девочкой, та начинает умолять маму купить ей куклу, не дожудаясь ответа матери вся маршрутка хором: Женщина, да купите Вы ей эту куклу